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martes, 29 de julio de 2014

Lloro y me arrepiento por mi estupidez, desde el fondo de mi corazón (lamentos de un ex-acosador).

Me hierve el corazón de dolor y de tristeza. Una  vez hubo alguien de quien me enamoré perdidamente; creí que era real, pero resultó ser un producto de mi miseria en mi imaginación. Aquella mujer, llamada Y. Jimena, nunca quiso ni sintió nada por mí, y sin embargo sucedieron un montón de cosas, como si fuese una confabulación del destino, los astros y mi malvada estrella de la suerte, para que yo creeyese que ella quería algo de mí.
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No saben como me arrepiento, lo mal que me siento, el horror que siento al ver lo bajo que caí, y al recordar lo mucho que sentí por alguien que ni siquiera era real. No es que esa mujer no haya existido, si existe, y andará seguramente asustada de mí, pensando que aun la busco, o alguna abominación similar a esa, lo que pasa es que aquello que pensé que era jamás existió, todo fue un producto de mi imaginación, una proyección alucinante y malvada de lo que necesitaba para mantenerme con vida... La usé para mentirme, para creer en algo y seguir con vida, eso fue lo que paso.
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Pero.. ahora que lo veo como fue, ahora que sé que pasó y que tengo la certeza de haber sido una maquinación de uno de los últimos seguros y refugios de mi mente, siento un arrepentimiento terrible, como si me hirviera el corazón de dolor y de tristeza, por la amargura y la agonía de haber perdido el tiempo con alguien que no valía la pena.
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Si tan sólo me hubiese dado cuenta que eso que sentía era por una parte de mi propio ser, jamás habría perdido tanto tiempo en tan abominable fantasía como lo hice. Por eso es que ahora, lloro desconsolado, penando por el tiempo perdido, y por el martirio que viví al prohibirme y negarme la felicidad que yacía en el fondo de mi alma. No entiendo como fui capaz, como llegué a semejante bajeza, y sin embargo no puedo negar que era algo que necesitaba con más urgencia que el agua o el oxigeno, no puedo desconocer que era parte de lo que tenía que vivir y de lo que tenía que hacer, pero tampoco puedo aceptar el hecho de que me haya tardado tanto en darme cuenta...
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Si tan sólo no fuera tan estúpido, si tan sólo me hubiera dado cuenta a los 2 o 3 meses, si tan sólo hubiera aceptado mi suerte y la maldición que me ha perseguido toda la vida, no habría desperdiciado tanto mi vida como lo hice...  Si tan sólo fuera más listo me habría despertado de esa locura antes de que fuese tan tarde.
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Ahora estando tan viejo, inicio de nuevo, desde cero, buscando una realidad más no una fantasía, pero veo que tiempo se me ha ido, que entre monstruos miserables y malvados (alejandra -quien me dominó con engaños y jugarretas mal intencionadas, con el único propósito de desquitar sus frustraciones y traumas con alguien que le dijera que la amaba-) y terribles, absurdas y miserables fantasías (Jimena -quien de principio a fin sólo me vio como un perro miserable y sin valor-) he perdido el tiempo sin tener ni conseguir nada. 8 años de mi vida, por los que pasé como si estuviera muerto, y por los que ahora me arrepiento, porque de haber sido más listo, más honesto y sincero conmigo mismo, los habría disfrutado de otro modo con alguien que si me quisiera y me amase de verdad...
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Lloro y me arrepiento por mi estupidez, desde el fondo de mi corazón.

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