Me da miedo volver a lo que era...

Ahora que recuerdo el pasado del que tanto me enorgullecía, me doy cuenta que llegué a los extremos más escabrosos de la mente humana... En su momento acepté la soledad absoluta y un destino y universo, casi en contra mía... Viendo lo que me pasó, tenía razón, pero aun así, llegue a la soledad más grande y absoluta que alguien haya podido experimentar, a pesar de tener familia y una que otra amistad.... Suena estúpido, pero me concebí a mi mismo como un enemigo de la humanidad, y no porque yo quisiese hacerle daño a los demás, sino porque indefectiblemente de mi comportamiento y/o aislamiento, que sólo estuviese enfocado hacia mi mismo, sin interponerme o quitarle nada a nadie más, sabía que habrían muchas personas que me tomarían como enemigo y que me tratarían de destruir sólo por el hecho de existir... Eso también se vio realizado con las personas que conocí en la facultad de psicología en los primeros 2 años, y además en un trabajo en donde, por quedarme callado, me agarraron de enemigo un trio de vacas y un gay, que a huevo querían forzarme a estar con una de ellas, o con el joto.... Pese a la realización de todas las predicciones y justificaciones que mantenían a mi mente en el desapego y abandono absoluto, veo ahora con asombro, admiración, miedo y tristeza, el grado de soledad, aceptación y abandono que alguna vez logré, y concebí como perfeccionamiento de mi ser....
No desear nada, no necesitar nada, no buscar nada, sino solo crecer mentalmente para mí mismo, es el camino de abandono y de soledad más grande que alguien puede tomar en la vida.... Aunque, el abandono es de dudarse, porque al mismo tiempo quería dominar por completo toda mi realidad, y luchaba incesantemente con las programaciones de realidad que en sus esfuerzos más fúricos, la sociedad trata de reencaminar hacia sus prisiones, a aquellos que de algún modo intentan escapar de eso.... Admiro a mi ser del pasado, pero me da miedo volverme nuevamente en él....perdí la memoria y desarrollé una personalidad distinta, algo que de algún modo, en estos momentos aprecio y estimo, pero poco a poco me voy volviendo más y más lo que alguna vez fui.... y es posible que la sobriedad y objetividad absoluta, vuelvan una vez más a ser el centro de mi ser... y si eso pasa, perderé esa parte que constituye el ser persona, pues habré dejado de lado todo vestigio de lazo o atadura social.... Como si hubiese salido de la especie, para convertirme en algo más... o almenos así era antes... cuando vivía en absoluta libertad e independencia mental....